從自我想起#
不知道什麼時候，習慣了流浪，總覺得孑然一身是一種潇洒自如的人生態度。我的玩世不恭，對於糟糕的現實是一種消極反抗。因為與親人隔著遙遠的距離，我習慣了對周邊朋友友善，盡量不與人為敵，然而漸漸發現，對於家人越來越陌生，甚至在一年裡難得的、短短的相處時間中，我不自覺的會說些傷人的話 ，家人面前，對別人的友善竟然都煙消雲散了。
為什麼會這樣呢？#
自小到大，父母只管讓我讀書。家裡的活幾乎沒有讓我操過心，甚至自己在心底裡都已經埋下了無憂的種子。對於家庭，我只是消費者，並沒有做些貢獻。對於親人的服務，我們就如同進入餐廳消費的客人一樣，呼來喝去，斤斤計較服務的不周到。潛移默化的影響是可怕的，這來源於我的生活慣性。就算現在已經離開父母好些年了，覺得一個人生活也沒有問題了，這種慣性也依然存在，在每一個值得我熱愛的人身上顯現這種惡劣的習慣。所以，成為我的親人往往不是享受我的溫暖，而是接納我製造的痛苦。
改變的發生#
當我意識到我對於親人過於苛責的時候，我嘗試去刻意改變這種狀態。對於親人繁瑣甚至是神神叨叨的問候，我雖然心中不太舒暢，也故作輕鬆回答，耐著性子談論我的生活，雖然他們總是一知半解，他們不了解其餘城市的生活，也不了解我從事的工作。甚至有時候， 會因為聽我說有人照顧我，而把這個人時常帶入我們的談話，讓我多跟別人學習，有時候也會關心我是否有晉升空間。對於企業的想像，只有「國企 = 鐵飯碗」的印象，很蒼白。對於一個雖然是有血緣關係但是常年不在一起生活的人，感情也會淡薄。然而大腦是很奇妙的，它會讓我們不那麼容易想起那些不愉快的事情， 只有在刻意檢索的時候才將往事一一浮現。
匆忙的人生，好似蝸牛的殼#
好像只有忙著的時候才能感覺到自己活著的實感，如果讓我閒著，我會抑鬱。想起自己的現狀， 好像對於工作的執念似乎太強了，為什麼有的人可以心無旁騖的沉浸在漫畫、遊戲、小說之中？而我，卻只能活在現實之中。沉寂只能讓我無所事事，滑向生活糟糕的一面。浪費時間、看小視頻、甚至單純的享受飲食的快樂，好像這些東西在我腦海裡的定義，只能算作「負能量與糟糕」。雖然我現在已經不在那麼極端的認為「我必須清除這些負能量，我才能擁有正能量」
最近一年裡學會的重要事情就是學會接納「它」，把這些用於「宣洩壓力」的行為，視為我起起伏伏狀態的一部分。就像鳴人必須接納自己的黑暗面才能掌握力量一樣，太陽的光亮與陰影如影隨形，又是誰能夠分開的呢？但是啊，鼠鼠我啊，好像一隻背著沉重殼的蝸牛，爬得好慢，爬得好辛苦。別人都只看到了我光鮮的一面，卻不知道都是人礦罷了，十八線小城市裡對於大城市的變化，感受往往十分的滯後。他們的思想觀念比大城市的平均水平要落後 N 個版本，我也是來自那個版本的一員，不過現在我打了個補丁，強制更新到了新版本。這太 TM 割裂了。
什麼時候才能輕鬆？#
好多人都談到「潤」，背井離鄉，談何容易，打了個前二十多年的烙印，能說去掉就去掉麼？對於熟悉了這麼多年的人，說離開就離開麼？離開自己的族群當一只孤狼，是一件容易的事情麼？除非無父無母、無心無肺，放得下過去，忍受得住寂寞。可惜，這個國家的專制與渾沌讓一個個讀過書的人脊背發涼，惶惶不可終日。王侯將相，你方唱罷我登場，最後又有幾人在乎這老百姓的生死，活得像螻蟻，卻告訴我們要幸福，多麼可笑啊。
老一代人，告訴我們現在已經足夠幸福，當然啦，之前連飯都吃不飽，現在有口飯吃，能不幸福麼？《商君書》裡的金玉良言，讓我們得了斯德哥爾摩症，有口飯吃可不得感恩戴德麼。一旦需要炮灰靶子的時候，我們還不趕著上？
然而，自己潤也沒能力，出去也是卑微打工，好像沒得選，人生好難，對於一個想不通的人而言，真的是 Hard 模式。